Lucu Part 4

Juma’tan

A: “Tumben lu pergi Juma’tan!”

B: “Biasaaa..ini sandal udah butut!”


Salah Terus

Dalam sebuah pertunjukan wayang golek di sebuah lapangan desa.

“Ih, jelek banget ya Bang suara dalangnya! Masak sih gak bisa ngebedain man suar Bima mana suara Gatotkaca!” Kata seorang pemuda pada seorang lelaki di pinggirnya.

“Oooh, maaf ya, Dik! Yang ngedalang itu kebetulan kakak saya..!” kata lelaki itu agak tersinggung.

“Maaf..maa..maaf! Maksud saya, yang jelek tuh suara sindennya!” kata pemuda itu seakan meralat ucapannya.

“Nah, kalau yang jadi sinden itu istri saya!” kata si lelaki sambil pergi.

Memangnya Do’a

Alkisah ada seorang anak yang tinggal bersama ibunya yang hidup menjanda karena cerai dengan suaminya. Suatu sore, tanpa sengaja si anak melihat ibunya telanjang bulat di kamarnya sambil mendesah-desah dan menggerayangi tubuhnya sendiri dengan penuh hasrat.

“Aku ingin lelaki...ooooh..aaaaah..aku ingin lelaki..ooooh!”

Si anak lalu pergi ke kamar dan memikirkan dengan aneh apa yang sedang dilakukan ibunya. Akhirnya si anak ketiduran. Nah, pas tengah malam si anak bangun dan berniat akan ke kamar ibunya. Alangkah takjubnya si anak karena ia melihat ibunya sudah berada di kamar dengan seorang lelaki.

Si anak lalu segera masuk ke kamarnya. Ia melepaskan seluruh pakaiannya. Dengan telanjang bulat ia menggerayangi tubuhnya sambil mendesah-desah.

“Aku ingin mobil-mobilan..ooooooh..aaaah...aku ingin mobil-mobilan..aaah..oooh!”


Siaaap!

Alhisah ada sepasang pengantin yang sedang melakukan ijab kabul di depan penghulu. Penghulu kemudian menanyai sang mempelai lelaki.

“Apakah Saudara siap jadi suami yang setia?” tanya penghulu.

“Saaa..s..saa..ya...si...si..siap.” jawab mempelai lelaki dengan pelan dan terbata-bata.

“Apakah Saudara siap memberi nafkah istri Saudara?” penghulu kembali bertanya.

“Saaa..s..saa..ya...si...si..siap.” jawab mempelai lelaki kembali dengan pelan dan terbata-bata.

“Apakah Anda siap menggauli istri Anda?” tanya penghulu lagi.

“Saya sangat siap, Pak!!!!!!!!” jawab mempelai lelaki dengan lantangnya.


Zonder Motor

Priiiit!

“Lho, Pak Polisi ini gimana sih? Saya tidak bersalah apa-apa kok! Saya pake helm..STNK dan SIM juga saya bawa!”

“Iya! Tapi kamu gak pake motor.”

“Ooooh, iya. Maaf lupa, Pak!”



Ditilang

Priiiit

“Pak, Polisi apa kesalahan saya?”

“Ban motormu gak pake tutup pentil!”


Dikira Ditilang

Priiit!

“Pak Polisi...kenapa saya ditilang sih?”

“Siapa yang Pak polisi? Gua tuh tukang parkir. Ge-er aja lu!”


Asli Ditilang

Seorang pemuda ditilang karena mengendarai motor dengan kebut-kebutan.

“Kenapa kamu seenaknya main kebut-kebutan, ha?” tanya polisi.

Dengan sombongnya si pemuda menjawab: ”Gak apa-apa kok, saya lagi ngabis-ngabisin bensin aja, Pak!”

“Baik, kalau begitu, kamu saya tilang!” jawab polisi sambil menuliskan surat tilang. Setelah selesai, surat tilang itu diserahkan kepada pemuda tersebut.

“Hah? Gak salah nih? Kenapa sih harga tilangnya banyak benar, Pak?”

“Biasa, saya lagi ngabis-ngabisin isi tinta!” jawab polisi dengan santainya.


Nurut

“Semua orang nurut sama saya, tak terkecuali presiden atau jenderal sekalipun!”

“Hebaaat! Apa pekerjaanmu?”

“Tukang cukur!”

Demi Cinta

“Demi cinta, aku akan melakukan apa pun yang kau mau, sayang!”

“Bener? Kalau begitu aku ingin memutuskanmu detik ini juga!”


Copet

Di sebuah kantor polisi.

Polisi : “Untuk apa kamu mencopet, hah?”

Copet : “Saya butuh uang untuk biaya membuat surat keterangan berkelakuan baik, Pak! Untuk ngelamar kerja...”


Istri Pengertian

“Nih, uang sepuluh ribu! Berhematlah dengan uang ini! Kalau bisa, uang ini harus cukup buat sebulan penuh!” kata seorang suami yang sangat pelit pada istrinya sambil memberikan uang sepuluh ribu.

“Bang, jangankan sebulan, setahun pun uang ini akan cukup buat kubelikan!” kata istrinya dengan kalem.

“Hebat, kau benar-benar istri yang pengertian dan sangat hemat. Ngomong-ngomong, akan kau belikan apa uang itu?” tanya suaminya heran.

“Dibelikan apa? Kalender!!!”


Nama Aneh

Ada dua orang anak kecil yang baru masuk sekolah dasar. Hari pertama, mereka disuruh berkenalan dengan teman sebangkunya.

“Namaku Juliani Agustian Aprilia” kata anak yang satu.

“Emang lahirmu bulan apa?” tanya teman sebangkunya heran.

“Bulan September! Kalau nama kamu siapa?”

“Namaku? Ujang Bagus Oka Wibowo Manuhutu Hutabarat!”


Tertukar

“Apes bener...aku baru saja dipecat dari toko bunga tempatku bekerja.” Keluh seorang pemuda pada temannya.

“Memangnya kamu punya kesalahan apa?” tanya temannya heran.

“Ah, sebenarnya hanya karena kesalahan sedikit aja. Waktu itu ada dua pesanan karangan bunga. Yang satu karangan bunga untuk pesta perkawinan dan yang satunya lagi untuk upacara pemakaman. Nah, kesalahanku saat ku memasang kartu ucapan. Di karangan bunga untuk pesta perkawinan kupasang kartu ucapan: Turut berduka cita.. dan di karangan bunga untuk upacara pemakaman kupasang kartu ucapan: Semoga bahagia mengarungi hidup baru.


Izin Bohong

Seorang bagian personalia menangkat telepon.

“Hallo,dengan PT Maju Makmur di sini.”

“Selamat pagi, bisa saya bicara dengan Mujib, bagian keuangan?”

“Ini dari siapa ya?”

“Saya istrinya Mujib...”

“Ooooh, Pak Mujib hari ini tidak masuk. Dia minta izin katanya mengantar istrinya periksa kandungan!”

“*^@%&???”


Menunggu Mayat

Ini kisah si Kabayan yang dikenal penakut. Suatu hari tetangganya meninggal dunia. Kebetulan jenazah tetangganya itu akan dikebumikan esok paginya. Tadinya si Kabayan malas untuk menunggui jenazah walaupun tetangga-tetangga lainnya sama-sama ikut menunggui.

Melihat jenazah yang terbujur kaku dengan ditutupi kain kafan, pikiran si Kabayan langsung teringat cerita-cerita seram dan menakutkan seputar hantu. Ia membayangkan jenazah itu bangkit dan menghantui semua orang. Belum lagi kepercayaan di kampungnya yang menyatakan bahwa kalau dilangkahi kucing, mayat akan bangun kembali.

Sialnya, saat waktu hampir tengah malam, orang-orang yang ikut menunggui jenazah sat per satu tidur karena tak kuasa menahan kantuk Sekarang, tinggal si Kabayan yang masih terjaga. Herannya, rasa kantuk tak sedikit pun hinggap di mata si Kabayan. Si Kabayan makin terbawa pikirannya tentang orang mati dan hantu.

Pada tengah malam, tiba-tiba saja ada kucing hitam masuk ke rumah dan melangkahi mayat yang ada di hadapan si Kabayan. Benar saja, mayat itu bangkit dan melihat ke sekeliling. Si Kabayan betul-betul panik. Anehnya si mayat hanya melihat ke orang-orang yang tengah tertidur sambil menunjuk dan menghitungnya satu-satu.

“Satu...dua..tiga...empat..lima.....................sebelas!” di hitungan terakhir ia menunjuk si Kabayan. Jantung si Kabayan hampir copot.

Setelah itu, si mayat pun kembali terbujur kaku. Saking paniknya atas kejadian barusan, si Kabayan bersembunyi di atas plafon rumah. Si Kabayan berpikiran jangan-jangan kejadian tersebut terulang kembali. Benar saja, tiba-tiba kucing melangkahi mayat itu. Si mayat bangkit dan melihat-lihat ke sekeliling. Mayat itu mulai menghitung:

“Satu....dua..tiga..empat.........................sepuluh...!” pada hitungan kesebelas si mayat kebingungan karena si Kabayan tidak ada di tempat. Mayat itu bangkit dengan badan terbalut kain kafan. Si Kabayan yang melihat kejadian itu di lubang plafon sangat panik. Benar saja, si mayat naik ke atas plafon dan menunjuk si Kabayan: “Sebelas!”

Setelah itu, si mayat kembali ke asalnya dan terbujur lagi.


Anehnya Zaman Dulu

Zaman dahulu belum ada telepon seluler apalagi internet. Tetapi, mengapa Sangkuriang bisa satu selera dengan Oedipus? Mereka keduanya sama-sama mengidap Oedipus Complex alias doyan sama ibunya sendiri. Mengapa pula piramid Inca (Amerika Selatan) bisa sama bentuknya dengan piramid Mesir?


Asyiknya Zaman Purbakala

Alkisah pada zaman dulu ada dua orang manusia purba sedang terlibat pembicaraan.

“Ngomong-ngomong, gimana peternakan T-Rex-mu sudah menunjukkan hasilnya?”

“Aaah, belum. Baru mulai, kok. Aku sedang berusaha melakukan kawin silang antar Mamoot dan T-Rex! Oh, ya Lebaran Haji kemarin kamu kurban apa?”

“Aku sih kurban Bronthosaurus! Lumayan satu kampung kebagi semua!”


Nabi Masuk Neraka

Seorang kiayi sohor sedang berceramah.

“Para hadirin yang saya hormati, di akhirat nanti ada seorang nabi yang akan masuk dan disiksa di neraka!”

Kontan saja para hadirin bergemuruh dengan pernyataan sang kiayi tersebut. Mereka menganggap ucapan sang kiayi telah berlebihan.

Namun, sang kiayi tersebut melanjutkan:

“Anda ingin tahu siap nabi itu? Nabi itu adalah nabi palsu!”


Susah Tidur

Seorang profesor Matematika mendatangi dokter.
Profesor :”Dok, akhir-akhir ini saya mengalami insomnia akut. Bagaimana caranya dok agar saya bisa cepat tidur?”

Dokter: “Cobalah cara, sebelum Anda tidur Anda berhitung sampai perlahan-lahan Anda mengantuk!”

Sang profesor pun pulang. Seminggu kemudian profesor itu datang kembali dengan mata berkantung, muka pucat dan kusut.

“Wah, dok, saya benar-benar jadi gak bisa tidur karena pesan dokter itu!” keluh sang profesor.

“Tapi, sebelum tidur Anda menghitung kan?”

“Iya, sebelum tidur saya menghitung”

“1..2..3..4..dst. begitu?”

“Bukan, sebelum saya tidur salah satunya saya menghitung: X+3 per X-2 ditambah X-2 per X+3 sama dengan (X+3) (X+3) ditambah (X-2) (X-2) per (X-2) (X+3) sama dengan X kuadrat +3X+9+X kuadrat -2X-2x+4 per (X-2) (X+3) hasil akhirnya 2X kuadrat+2X+13 per (X-2) (X+3)......”


Gila

Suatu waktu di rumah sakit jiwa ada seorang pasien baru yang sangat berkelakuan aneh. Pertama dia naik ke anak tangga satu sampai ke anak tangga terakhir. Eh, setelah itu dia pun lalu naik ke atas meja. Dikira akan berhenti, para dokter makin heran setelah dari meja, dia naik ke atas langit-langit bangunan. Ditungguin sebentar dikira si pasien mau turun. Sekarang, malah naik ke atas atap bangunan hingga semua orang dapat melihatnya.

Para dokter dan pengurus rumah sakit panik. Mereka khawatir si pasien loncat. Sampai salah seorang dokter memberanikan diri berteriak menanyakan alasan kelakuan pasien tersebut.

“Kenapa kamu naik terus, hah? Maukah kamu turun?” teriak si dokter tersebut.

Si Pasien dengan lantang menjawab:

“Bapak ini gimana sih? Kan saya BBM...pantang bagi saya turun lagi!!!”


Zaman Orba

Seorang Rusia, Amerika dan Indonesia sedang membicarakan mengenai Pemilu di negaranya masing-masing.

Orang Rusia: “Pemilu di negaraku sedang dalam tahap penyesuaian. Tapi, beruntung hasil suara Pemilu dapat selesai dalam jangka waktu dua mingguan!”

Orang Amerika: “Rusia payah, di negaraku..dengan metode Quick Count, hasil suara pemilu dapat diketahui hanya dalam waktu dua hari setelah pemilu berlangsung!”

Orang Indonesia: “Rusia dan Amerika payah-payah. Di Indonesia itu sangat-sangat cepat. Bayangkan, pemilu belum berlangsung, hasil suaranya udah ketahuan!”


Air Panas

Ada tiga orang dokter terlibat pembicaraan mengenai perawat bernama Susi yang dianggap berlebihan dalam bertindak menangani pasien.

Dokter 1: “Benar-benar aku heran dengan perawat Susi. Coba kamu bayangkan, kemarin aku menyuruh dia untuk memberikan 2 mg penenang pada pasien. Eh, dia malah memberikan 10 mg penenang. Hampir saja pasien itu menemui ajalnya!”

Dokter 2 :”Wah, kalo aku bener-bener dibuat repot juga olehnya. Tadi pagi aku menyuruhnya menyuntikkan satu kali, eh...dia malah menyuntik pasien lima kali. Benar-benar keterlaluan.

Dokter 3 : “Astaga! Untung kalian ngomong, aku barusan menyuruh perawat Susi untuk memandikan pasien dengan air hangat!”


Iiiih....Jorok!!!

Seorang suami yang dikenal sangat jorok dan agak tuli mendatangi dokter ginikolog. Ia datang bersama istrinya. Dokter berusaha menanyakan apa keluhan sang pasien, walau dengan sesekali menutup hidungnya karena menahan bau.

“Apa yang menjadi keluhan Bapak?” tanya dokter.

“Begini, dok. Selama perkawinan kami, istri saya belum menunjukkan tanda-tanda kehamilan. Nah, maksud kami ke sini, kami ingin mengetahui bagaimana caranya agar kami bisa mendapatkan anak.” sang suami menjelaskan.

“Begini saja, Pak. Saya hanya membutuhkan contoh urine dan sperma Bapak, supaya saya bisa memeriksanya. Bagaimana, Bapak bisa kan?” jawab dokter. Si suami agak heran dan bertanya pada istrinya.

“Ma, dokter ngomong apa sih?”

Sang istri menjawab:

“Dokter tuh membutuhkan celana dalammu untuk diperiksa! Bukankah semua yang diinginkan dokter barusan, masih ada bekasnya di celana dalammu?”


Sorry karena terlalu panjang jadi nggax diterusin lagi... Hehehe